Brick de feta~confiture de cerises

Il y avait un moment que je n’avais pas acheté de feuilles de brick et c’est une erreur!

Avoir le croustillant sans l’épaisseur de la pâte feuilletée , j’adore.

C’est recette est simplissime :

  • Fêta en morceau
  • Sel
  • Poivre
  • Huile d’olive
  • Confiture de cerises
  • Une feuille de brick par part

Mélanger la fêta avec l’huile, les condiments.

Placer une grande cuillerée au coeur d’une feuille de brick , rajouter une c à c de confiture puis plier.

Mettre 10 min au four 200 •

On peut décliner avec du miel ou des allumettes de bacon 🥓.

Gaufres liégeoises

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Dernier jour de la session de juillet avec les nains de jardin, petite copine à la maison, je sors mon costume de fausse mère parfaite. Tu sais, celle qui a toujours le smile, la banane, qui est comblée par ses rejetons et qui mitonne des petits plats bourrés d’amour(et ici de sucre et de gras, mais chut!).

La mère parfaite après trois semaines lonely non stop, elle en a pris un coup. La gestion de mon  petit aspie TDAH en fin d’année scolaire, c’est ROCK N’ ROLL baby, accroche-toi à ton string hey MAMA!

C’est drôle quand on y pense, on me demande souvent pourquoi je suis pas plus rondelette que ça avec tout ce que je cuisine, mais vous devriez voir ma vie. Je ne me pose quasiment jamais, je suis toujours sur la brèche avec lardon premier et tous ses troubles, entre sa gestion/ la gestion de ses RDV/ le quotidien en prime.

Le pire c’est que je ne sais plus faire autrement. J’ai acquis un mode de fonctionnement TGV, une idée chassant l’autre, empiétant sur l’autre pour me synchroniser avec lui.

Je raccroche le tablier pour deux semaines, je recharge les batteries et on repart pour un peu plus de plaisir en août. Point trop n’en faut! Je crois bien que je pourrais dormir deux siècles et demi…

Alors, un peu de cumfy food, de nourriture doudou ne nous fera pas de mal et puis si ça fait plaisir à tout le monde, let’s go.

Bon du coup, petites gaufres au pied levé, 30 minutes et plein d’étoiles dans les yeux.

Je vous laisse le pdf à IMPRIMER  de la recette ici bas:

Gaufres liégeoises

 

 

 

Pour 8 petites gaufres

Ingrédients

  • 1 œuf
  • 100 g de beurre mou
  • 180 g de farine
  • 80 g de lait tiède
  • 1 sachet de levure de boulanger
  • 1 c a s de sirop d’agave OU de sucre
  • Une pincée de sel
  • Une bonne poignée de perle de sucre

 

Recette

Dans un saladier, mettre l’œuf, le battre. Ajouter le sucre. Fouetter à nouveau puis ajouter le lait tiède auquel tu auras au préalable ajouté la levure. Attention que le lait ne soit pas trop chaud, les petites levures détestent cela et ça risquerait de moins gonfler.

Ajouter délicatement la farine puis le sel. Quand le mélange est bien homogène (comprendre, sans grumeau), rajouter le beurre mou.

NB de la poulette : je garde toujours du beurre à température ambiante pour mes cookies, mes pates à tarte ou autre…

Préparer le gaufrier.

Quand il est bien chaud, placer une cuillère à soupe de pate sur chaque moitié de gaufrier.

La gaufre liégeoise cuit très vite (3 min). Quand elle arbore une jolie couleur brune claire, retirer la gaufre du gaufrier.

J’ai testé Tinder et ça a été une…surprise …

Bon faut que jte raconte, parce que l’année dernière, j’ai eu l’opportunité (rions tous un bon coup ensemble huhuhu) de vivre une expérience humaine formidable, et si je peux aider à fournir des billes pour t’y retrouver dans cette jungle, MY PLEASURE !

tinder

En fait, cette application a TOUT-A-FAIT la réputation qu’on lui prête et si je peux permettre à une petite nunuche comme moi de pas se planter, go-go-go.

C’est un truc que je n’assumais pas trop au début, du style, ne pas ouvrir l’appli le midi au boulot(instit+papas d’élèves=LE MALAISE t’as vu !).

Quand j’ai raconté au détour de confidences que j’étais sur ce site, on m’a dit « mais t’es malade! Les mecs là-dessus, ils recherchent qu’une seule chose. Mais à 34 balais quand le célibat, t’as jamais vraiment connu, c’est compliqué de discerner tout ça…#niaise

Ah.

Certes…

En plus maman m’avait dit qu’il n’y avait que des hommes bizarres dessus. Qu’il valait mieux que je compte sur la vraie vie (AH AH AH ). Tu sais, la vraie vie où tu bosses avec 14 autres nanas bien casées dans leur vie et de tous âges. Tu sais, la vraie vie où tu vas dans une petite salle de sport qui n’a pas meetic comme vocation première… C’est pô facile ma pauvre dame ! Faut pas se le cacher, y’a un côté confortable à la chose, et bien moins d’efforts à fournir(et c’est là que le bats blesse en fait).

Sauf qu’en fin de compte, c’était assez ludique ce truc, swipe to the left, swipe to the right ! Hey match ! Sérieux au début t’as l’impression d’être la re-sta de ton village, le talent en moins, les gosses en plus…T’es là, comme une mega grosse loutre en pyjama, le cheveu qui brille(et pas de santé, t’vois) sous ta couette à boulotter tranquille, armée d’une photo qui dira tout et rien de ce que tu es, trois mots dans la bio et tu fais tes courses. Merveilleux ! Le drive des relations. Tu joues à domicile, t’as plus le palpitant qui s’emballe, easy peasy, tu comptes sur quelques mots habilement mis bout à bout pour apâter le gardon.euh pardon. Le garçon. A chaque photo likée, tu matches, tu fais la belle dans ton plumard et tu te rappelles de 1- pourquoi t’en es là 2- que t’es sapée comme une grand-mère moldave.

Un peu comme Dewee dans Malcom «  toi tu vis, toi tu crèves, toi tu vis, toi tu crèves ». En deux deux, tu jauges l’individu, si tant est que la photo et/ou le texte soit assez évocateur. Et dans le domaine, crois moi qu’on a de belles(aheum) surprises !

Passons au cœur du propos qui, soyons honnêtes nous intéresse toutes et attise la curiosité de celles qui par chance ou malchance n’auront pas à connaître les vicissitudes de cette expérience -Arrête d’en faire des caisses meuf!- !Canalise-toi mewde !

Tant de mystère autour de ce site que seuls quelques(très nombreux) initiés pratiquent… Je rappelle pour mémoire, plus de 18 millions de célibataires en France ( source :j’ai googlé vite fait. NNAAAAA c’est source INSEE, jsuis une fille sérieuse, je fais de vraies recherches qui font avancer la science).

Pour commencer, tu dois avoir un compte facebook, qui se lie directement au site. Du coup, si t’as la photo de ta progéniture, d’un paysage ou de ton derrière en 3D datant de ta dernière fête de célibataire, va falloir charbonner dur pour faire le ménage et mettre un truc correct.

Certains préfèrent cultiver le mystère et ne mettre qu’une photo qui est difficilement analysable(frustration mon amie).

Ensuite, on te demande quelques critères assez généralistes : distance de ton lieu de villégiature(^^) et fourchette d’âge(en gros, tu veux être une cougar ou bien miser du du plus vieux..)

On te propose d’écrire une petite présentation mais tu peux t’en passer, n’aie crainte, ça marche tout autant… La biographie plus fournie interviendra quand tu te seras mangée les dents sur un ou deux bonhommes aux intentions peu louables… Quelqu’en soit la nature par ailleurs !

Faisons un rapide tour des divers profils que nous pouvons trouver sur Tinder et les généralités que nous pouvons en tirer( oui, c’est moche de juger, #pastaper).

Le mec au visage caché de moitié ou tourné de 2/3

Lui il est magique, air pensif, amoureux de la nature. Tu t’imagines déjà en train de l’écouter jouer du yukulélé en forêt ou sur la plage lors de longues balades en pleine harmonie avec la nature, à refaire le monde et imaginer ton futur régime vegan, avant de te rendre compte qu’il veut tout simplement que tu joues avec son petit yukulélé perso. Il veut montrer sans trop en montrer, ça pue le vice caché à mille bornes. Tu glisses la photo mais elle est unique, il n’en a pas mis d’autres. Rien à te mettre sous la dent, tu dois te la jouer à l’instinct. Généralement, c’est quitte ou double. NEXT

Le mec torse nu

Oui, il y en a. Plein en fait… C’est pas pour nous dégoûter, au final, on déteste pas, surtout si c’est bien fait. Mais on sait très bien ce qui les turlupine(attention, tu peux trouver la rime en INE, comme une grande!)ceux là, disons, à 100% DES CAS. Avec ma copINE(ehhh la voilà ma rime en INE) nous faisions des paris sur leurs intentions et nous ne sommes jamais trompées.

Sans préliminaires verbaux aucun, ils t’annoncent la couleur de leurs envies. On ne peut guère leur enlever leur honnêteté ! Les attentes sont clairement énoncées quitte à en effaroucher plus d’une(toute ressemblance, bla bla bla…) Souvent ces conversations meurent dans l’oeuf avant même d’avoir vu naître un semblant de connivence. NEXT

Le mec avec ses enfants

Alors lui, je ne comprends pas, c’est le what the f. complet. A quel moment tu te dis, heyyy, mega trop cool, je vais afficher mes enfants sur un site de rencontre , c’est hyper vendeur, comme un petit chiot au parc !

Non, ça n’a pas sa place ici, et si c’est discutable sur d’autres réseaux(chacun fait, fait fait….) là, c’est clairement PAS le sujet. NEXT

Le mec en tenue de sport, voire en marcel de sport

Photo souvent suivie de « en couple avec la salle de gym », ce genre là est à fuir comme le choléra et la peste bubonique.  Les discussions tournent principalement autour de ta /sa pratique sportive(mais surtout sa, en fait) avec une angoisse quasi constante de «  oui mais physiquement, t’aimes quoi, physiquement t’es sportive, tu es plutôt ronde ou pas ». Il aime t’envoyer des petites photos de ses abdos. L’accent est porté sur sa peur d’être déçu de ton physique. C’est assez désagréable quand tu essaies de créer une connivence ou un semblant de truc qui y ressembler #boutdeviande.

Oui mais tu sais, j’ai rencontré plein de filles qui ressemblent pas à la photo…Ben dommage pour toi !

Merci bien.

Allez, va mou-rir et mange ton haltère et ton blanc de poulet. NEXT

Le mec qui raconte rien

Généralement, il commence par un très subtil salut, ça va. Après deux trois, tu fais quoi, tu recherches quoi, ça fait longtemps que t’es célibataire, la conversation s’étiole et franchement, on s’ennuie, on regarde la compo du désodorisant des toilettes en même temps, ça occupe. Quand tu souhaites couper court, monsieur a eu l’impression que la complicité était au rendez-vous et qu’il fallait quand même tenter le coup. NEXT

Le gars qui connait ton ex :

NEXT direct… On aime pas être un outil de comparaison. Et puis, c’est moche les gars ! On avait dit pas les ex des potes, merde !

Le mec qui habite dans ta rue :

Tu le croises tous les jours, tu n’as jamais envisagé quoique ce soit. Mais visiblement lui, si. OUPSI

NEXT

L’adultère en série :

Lui est très facilement identifiable parce que justement : tu vois pas sa trogne ! Si par curiosité, tu te mets à liker un homme sans tête, sache qu’il va te parler de très grande discrétion, qu’il est commercial et qu’il n’aime pas se prendre la tête. Ben voyonnnnnns !

NEXT

Le mec qui répond quand il a le temps/ou plus d’autres options :

Alors lui, t’es clairement un second choix. Il est déjà bien besogné par une autre gazelle et après 3 jours de silence radio, reviendra à toi, tel une pâquerette pour te conter fleurette…

Le swipe loupé

Tu voulais montrer la photo( pour bitcher en terrasse) à ta pote, ça a liké. C’est pas duuuuu tout ton genre. Mais t’es une fille bien éduquée alors tu communiques à minima. Lui a l’impression d’avoir eu le jackpot. Malaise, malaise….NEXT

Le gars drôle/ et/ou beau/incisif

Lui a pris la peine de faire une biographie percutante, bien tournée et SANS FAUTE ,

A ce stade de l’histoire tu croises tout pour que ça matche. Avec un peu de chance, il te fait rire, fait de l’humour léger, ne te parle pas de ses gonades. Tu lui as fait déjà trois gosses dans ta tête(raaaah ça va si on peut plus blaguer!). En plus, j’ai déjà des lardons alors bon… Les discussions sont fluides et tu te mets à espérer que le réel soit en adéquation avec les échanges de -ENFIN-qualité !

Le mec qui fait sa liste de course

Il a une idée très précise de ce qu’il veut. Comme si la chimie des corps se jouait à ça…Il te manque un onglet, tu es nextée DIRECT !

 

La liste n’est n’est pas exhautive. J’ai rencontré de chouettes personnes par tinder, mais bien malheureusement personne pour qui j’aie été un coup de c…oeur ( un, deux, trois, on pleure ensemble), ou inversement des personnes pour qui je n’ai pas envisagé commencer ou poursuivre pour X raisons qui ne sont imputables qu’à ma personne.

Je donne un point de vue strictement féminin car c’est ce que je connais. Pour avoir des potes sur tinder et donc un point de vue masculin, je peux vous assurer qu’ils croisent aussi de sacrés OVNI et que finalement…ne sommes-nous pas tous le bizarre de quelqu’un…?tinder